Day by day 心にきざむ風景


人生いろんなことがあるけれど、今を大切に自分なりに生き抜こう
by のんのん
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なんでもスープ

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お昼はひとりだから、どうしても適当に済ませてしまう。
冷凍食品やパンとか・・・
冷凍食品はなぜかいつもより味が濃く感じてしまって
あまり食べられなくなってしまった(T_T)
身体がしんどくても、心に余裕のある時は
冷蔵庫の中のもので
なんでもスープ。
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キャベツ、舞茸、冬瓜、スナップエンドウ
人参、プチトマト、たまねぎ・・・・・・etc・・・・・・
ほんの野菜の切れ端でも
無添加コンソメを入れてコトコト煮込むと
なんでもスープの出来上がり^^
あまり味付けをしなくても
ほんのりと野菜の旨味が美味しい)^o^(
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この日は早茹でクルルン・パスタを入れてみたけど
普通のごはんを少し入れて
リゾット風にしてものどごしが良くて食べやすい。

今度はカレー粉とか少し入れてみようかな?
片栗粉でとろみをつけたり
少し牛乳や豆乳を入れてもいいかも

何だか自分をだましだまし
少しでもお野菜を摂りましょう
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by budda88 | 2015-11-26 10:46 | 暮らしのつれづれ | Trackback | Comments(0)

蝸牛の晩秋

晩秋の3連休
せっかくの秋晴れに
部屋にひとり臥せっているのは辛い
身体中が痺れて、チクチク痛い。
北の湖親方の訃報・・・最近有名人の訃報が多い。
みんな、何で亡くなるのだろう?
ガンの名前が書いてあっても
今の自分の苦しさを思うと
きつい薬に身体が崩壊したのでは?と
疑心暗鬼になる。
あんなに強かった国民の英雄が・・・。


今の自分の身体中の痛みも
がんによるものではない。
化学療法、それも主に抗がん剤によるものなのだ。
自分は何に耐えているんだろう?
医療に従順な自分のこの治療の先には
どんな運命が待っているのだろう?
たった1個のリンパ節の転移で
こんなに身体中がボロボロになっているのは
なぜなんだろう?
治療してもらっているのに
被害妄想的な気持ちばかりが強くなる。

そう思いながら違う道が選べない。

何だか今は平和な日本なのに軍国主義下の
戦時中にいるような気がしてくるひとりの休日。
多くの権威ある人たちによって起こされた戦争
誰も権威を信じ、国を信じ
プロパガンダされて疑わなかった。
ひとりひとりの人間性より
全体の大義名分が重視された時代
医療自体は自分にも寄り添って優しいのに
なぜこんなイマジネーションが浮かんでくるのかな?

最近、やたらと民放TVにも医療番組が増えた。
分かりやすくなって良いと感じる反面
あまり増え過ぎても
元来、命の尊厳に真摯であると思っていた医療が
コマーシャリズムに汚染されていくようで・・・
臥せっていると相反する葛藤の迷路に
引きづりこまれそう・・・
身体と心の辛さで
ベッドの一部になってしまいそう。

ええい!と金縛りを振り払うように
起き上がり、服を着替えて
買い物に出た。
いつもは自転車でさぁーと済ますのだけど
頑張って歩いてみよう。
つま先をケアして
ゆっくり歩いて行った。

11月末・・・晩秋なのに
寒くなくて気持ちがいい。
身体を動かし、歩いていると
体内の循環が良くなるのか
痺れもマシになってきた。
深呼吸しながら立ち止まると
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道の側に真っ赤なピラカンサス。
燃えるような赤い実が
蝸牛のようなのろい歩みの私に
燃え盛って湧き上がってくるような
力強さを感じさせてくれた。


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真っ赤な実
たくさんの赤い実
「Firethorn(ファイアーソーン)」
「カキョク(火棘)」
病も薬の副作用も何もかも
焼き尽くして
振り払って、
身体の中に蓄積した毒も
全部絞り出して
仕掛けられた時限爆弾も
無効化して

人間本来の強さで
生かされている自分でなく
生きる自分を取り戻したい。
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by budda88 | 2015-11-22 23:03 | 心の琴線に触れること | Trackback | Comments(0)

化学療法10クール目

16日の月曜日は10クール目の化学療法を受けてきました。
パージェタ(10) + ハーセプチン(10) + ドセタキセル(9)

この日は朝起きると体がしびれていて
しんどくて予約時間寸前のギリギリ(^_^;)
採血検査と検尿を済ませ
皮膚科を受診してから
乳腺の待合室でウトウトしながら待ちました。

足指のジクジクは少しマシになっていましたが
右足をかばって歩くからか
左足の指の裏全部が水膨れになっていました。
薬指と人差し指だけ皮がめくれていたので
お薬を塗ってガーゼとテープで保護してもらいました。

点滴はお昼からなので、
以前なら待ち時間はウロウロして
お昼ご飯とか食べに行くのですが
この日はウロウロするのもしんどくて
お昼ご飯は抜き。

診察が終わり化学療法室へ行くと
「足のガーゼが両足になっちゃったね」って
気の毒がられてしまいました。
いつもなら看護師さんと話していると
ついついいろいろ話してしまうのですが
何だかぐったりと寝ていました。

点滴が終わったのは3時過ぎ
コンビニでおにぎりとお茶、フルーツを買って
食べ始めたけど
お腹が空きすぎてあまり食べれませんでした。

9月末から10月は仕事はべったり休んでいたので
傷病手当金の診断書類をもらい会計を済ませて、
この日は真っ直ぐタクシーで帰ろうと思っていたのですが

帰る頃には吐き気止めの
ステロイドが効いてきたからか
何だかシャキッとしてきたので
シャトルバスでシーアまで出て
買い物をしてタクシーで帰りました。

これって不思議です。
あんなにしんどかったのに・・・

今日はちょうど点滴から5日目。
4日までは朝食後ステロイドの錠剤を飲むのですが
それでも投与後3日後ぐらいから
いろんな症状が出てきます。

投与後最初の2~3日が勝負です。
この時なら結構集中できるのです。

どんどん痺れが増してきて
足裏もじんじんしてきますが
頑張って今回も乗り切ろう。
早く抗がん剤から解放されたい。
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by budda88 | 2015-11-21 01:33 | breast cancer | Trackback | Comments(0)

柚子がいっぱい

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先週、関東にいる学生時代に友人が
お庭で出来た柚子で
お手製のジャムを作って送ってきてくれた。
時々たくさん採れると、こんな風に
お友達に送られているそうです。
手間がかかるだろうに、
本当にありがとうm(_ _)m
いつも美味しくて好物なのですが
今回は味覚障害があって
少し苦みを強く感じます。
せっかくなのにちょっと残念(T_T)

でも、柚子のいい香りで
無味なトーストも美味しく食べれます。
味覚が無い時は香りと食感に
救われます。
手書きのラベルにも何だか癒されます。
ありがたいことです。

実家の母から届いた荷物にも
豆寒天や海苔と一緒に
お庭で採れた柚子が入っていました。

皮をお吸い物や酢の物に入れたり
焼き魚にかけたり
良い香りがしてすっきりするし
治療中の活性酸素を中和してくれそうな
ビタミンC源になりそうです。

感謝。
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by budda88 | 2015-11-20 07:16 | 暮らしのつれづれ | Trackback | Comments(0)

化学療法9クール目後1週間検診

11月2日は化学療法9クール目後
1週間後検診でした。

朝から身体中が痺れてしんどいので
待合室で待っているのが少し苦痛。

採血をして、皮膚科で順番待ち。
皮膚科も肌の乾燥やトラブルの
増えてくる時期なので
混んでいます。

少しマシになったけれど
足指自体が痺れているので
つま先が痛くて普通の靴が履けず、
早めのブーツ。
先が丸くてゆったりしているので楽です。

やっと順番になって足指の処置をしてもらう。

乳腺の方の順番までは
まだだいぶ時間があるので
コンビニで野菜スープとおにぎりを買い
休憩コーナーで本を読みながら待つ。

それでもしんどいので
下の待合の端っこで
眠って待つ。

白血球と好中球も規定以下だったので
副作用の相談にのってもらいながら
グランを注射してもらい
睡眠導入剤を処方してもらう。

身体中が痺れ続けてるって
不思議な感覚・・・・・・・・・・・・
細胞も血管も、腸も
ずっと小刻みに振動し続けているような・・・
じーんと身体中に振動音が続いているようで
身体中が音叉になったみたい(^_^;)
頻繁にストレッチしたり
動かして柔軟性を保ってないと
フリーズしてぱきーんと
どこかが折れてしまいそうな
錯覚に陥ってしまいます。(T_T)

特に首や肩の凝りは著しく
ゆっくりと回したり
掌でそっと温めて血行を促したり
気休めかもしれないけれど
日常的に手当てを繰り返すと
少し楽になる気がします。

診察が終わり
シャトルバスで阪神の御影まで出て
病院は違うけれど
再発治療中の方に会う。
再発治療でも全く違う治療なので
何も言ってあげれないけれど
いろいろ大変そうでお気の毒だった。
つくづく再発患者の
辛さや先の見えない不安は
果てしない(T_T)と痛感した。
私は早く抗がん剤から解放されたいけれど
今まであまり抗がん剤をされてない人は
抗がん剤を使った方が良いケースも
あるような気がする。
確信は持てないけれど・・・・
抗がん剤が治療に有効な場合は
やはり結構ある気がする。
でもたくさんあるお薬から
その人その人に合ったお薬や治療法を選ぶのは
とても難しい事だと
素人ながら怖れを感じる。
それぞれの治療やお薬が
少しでも効いて
副作用が軽減されることを
無力な私はただただ祈るしかない。
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彼女のご兄弟が丹精込められた
有機栽培のプチトマトとピーマンを
頂きました。
ありがとうございました。

彼女から聞いたひとつの訃報は
最近すっかり患者会にご無沙汰していた私には
どなたか分からないもので
患者会の友だちにメールして尋ねたところ
信じられない人の名前だったので驚いた。
ずっとご無沙汰していたけれど
時々ブログを覗いてみると
お元気そうだったのでホッとしていた。
私の再発が分かった時
悲しくて、昔のブログ仲間のブログを回っていたら
お元気そうだったので「良かった」と
思ったのに・・・・・・(T_T)
最後に電話やメールで話した時は
学校の役員で何だかすごくお忙しそうだったので
お邪魔かな・・・と感じ段々疎遠になっていた。

自分自身も仕事や患者会のボランティアで
会報誌や相談会記録の編集に追われていると
知らず知らず月日が経っていて
ついこの間?と思っていた
一緒に最後にコンサートに行ったのも
ブログを読み直してみると
もう3年も前のことだった。
その年の10月には仲間で
ピンクリボンウォークで10キロを歩いていた。
あの時は一緒に歩いて
いろんなことを話した・・・・・・・

彼女の名前を聞いた時
あまりにもショックで
思わず動転していつものアドレスに
「また、カラオケに行こう」って
メールしてしまった。
彼女はすごく歌がうまく
みんなで一緒にカラオケに行った時の
あの元気な姿が蘇ってきて
どうしてもその訃報が信じれなかったから・・・・・・・
「え?なに?いいよ~♪ いつ?会える?」って
何事も無かったように返信が来ることを
祈って・・・・・・・・
でもメールが届いてからも
何の返信も無かった。
考えてみれば、ご不幸は半年近くも前の事だから
もうアドレスも解約されている可能性がある。
なぜかメールはメーラーデーモンにならずに
どこかへ届いた。

どこへ届いたのか?
天国の彼女のもとへ?
それとも子供さんかご主人が
彼女を思って引き継がれているのか?
妻を母を亡くされたご遺族の方が目にすると
いくら動転していたとはいえ
「カラオケに行こう」なんて
不謹慎な内容のメールに思われたかもしれない。
どこに届いたのか?何の返信もないけれど
顔の見えない受信者に対して
はっきりとした認識のないまま
取りあえずお詫びのメールだけ送った。

私の中には元気だった彼女の思い出しかない。
彼女も私の再発は知らなかったと思う。
疎遠になっていても
親しかった時の思い出は
反対に鮮明に蘇る。
目を閉じて元気に歌う彼女の姿を
思い起こしながらご冥福を祈った。

ショックでも日常のいろんな雑務は押し寄せてくる。
少し鬱になっても
すぐに立ち直って
淡々と日常を処理していく自分が
そこに居た。

最近、いろんな事に疑心暗鬼で
現実感が失われている気がする。

人生はそういうものかもしれないけれど
私たちは生きている限り
手探りで進まなければならない。
いつもこのブログを書きながら
自分に言い聞かせ、問い直す。

多分自分の心の平衡を保つために
書き続けているのかもしれない。
何度も読み直し
自分に問い直す。

過去にさかのぼり
思い出を検索して
また問い直し、見つめ直す。


ブログを書くということは
自分にとっては
心の反芻行為なのかもしれない。
消化しきれない不条理な現実を
何とか消化していくための。
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by budda88 | 2015-11-08 07:44 | breast cancer | Trackback | Comments(0)

秋深まる。

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しんどいけど、
車に乗せてもらって
思いっきり
秋のお山の
空気の中で
深呼吸してきました。

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by budda88 | 2015-11-01 00:53 | 四季の移ろい | Trackback | Comments(0)

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