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Day by day 心にきざむ風景


人生いろんなことがあるけれど、今を大切に自分なりに生き抜こう
by sky
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カテゴリ:生きるということ( 78 )

ささやかに積み重ねる日々

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未曾有の大水害があり
広島や岡山、愛媛などに
大きな被害が出ました。
私たちの街も大雨は降ったけど
大事に至らず済みました。
今はただ被災地の復興と
犠牲者の方々のご冥福を
お祈りします。

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被災地の報道を見ていると
東日本大震災の津波の被災地を
思い出しました。
私たち自身が経験した
阪神大震災からは
もう20年以上の年月が経った。
あの時の恐ろしい体験は
忘れることは出来ないけれど
いろんな災害は各地で周期的に起こり
そのたびに悲しい被害を
報道を通し目の当たりにする。
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それでも悲しい経験は
少しずつ防災に生かされ
今後少しずつでも被害を回避
出来ますように。

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最近、
自分のささやかな日々を
繋ぐだけで精一杯だなぁ。
いろんな事があり過ぎて・・・
毎日のことを少しでも丁寧に
大切にこなしていけたらと
ただただ自分に言いきかせながら
ささやかな喜びや
小さな感動に支えられています。




by budda88 | 2018-07-16 04:51 | 生きるということ | Trackback | Comments(0)

2018年イヤーズプレイト

お姉さんと姪から
還暦のお祝いをいただきました。
いつも若輩者のようだった私が
還暦なんて(〃ω〃)
何だか信じられません。
こんな風なお祝いして頂き
ただただ嬉しいです(*´-`)
m(__)m 本当にありがとうございました。
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病の行方もいまだ先の見えない今ですが
動けるうちは少しでも
自分の役割を果たして
生きている証と
ささやかな思い出を
日々積み重ねていきたいと
思います。



by budda88 | 2018-06-29 06:10 | 生きるということ | Trackback | Comments(0)

今日の日はさよなら また会う日まで

卒業以来、毎年何十年にもわたり行われてきた
短大のつどいが先生方やシスター様、
お世話くださる役員の方々の高齢化に伴い
今回で最終回となるというので
参加してきました。
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つどいとは同窓会総会のようなものと
講演会やコンサートなど、
その年によっていろいろな企画で
同窓生の交流の場を作ったもので
それプラス数年にいちどの
会食も交えたパーティがありました。
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なかなか出れない事の方が
多かったのですが、
参加すると懐かしい人にも会えるので
都合がつく時は
時々参加していましたが
全く無くなってしまうとなると
寂しい限りです。
自分自身病気の呪縛の中で
生きているので、今回は
こんな風に参加出来て
本当に良かったです。
懐かしい同級生や当時の学長さんにも
お会いできて本当に良かったです。

by budda88 | 2018-06-29 01:15 | 生きるということ | Trackback | Comments(0)

陽光のチカラ


朝、窓際のふくろうさんが
カシャカシャと動き始めると
お日様の不思議なチカラを感じる。
どんなに寒い朝も、
明るい陽射しがあれば
そこには不思議なチカラが宿っていることを
私たちに知らせてくれる。

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きっとこの陽光のパワーのように
私たちの周りには
私たちの理解を超えて
まだ科学でも解明されていない
不思議な世界があるような気がする。
私たちを存在させてくれる
未知の条件があるような気がする。

生命の神秘は多くの先人によって
科学的に解明されてきたけれど
きっとそれはすべての真実の
ほんの断片でしか過ぎないと思う。

その理解を超えた部分への畏怖を
私たちは神仏に祈ることや信仰で
合理化して乗り越えようとしてきたのかもしれない。

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水と土と陽光があれば
芽吹いただけのような苗だった福寿草も
極寒の冬でも、少しずつ
堅い蕾を膨らませて開花する。

不思議だな・・・
この陽光が当たるだけで
植物は光合成をして
成長する。

植物だけなく人間も朝、太陽の光を浴びることで、
骨を強くするなど身体を強くするビタミンDを
合成するそうです。
このビタミンDはカルシウムを増やし
血液の循環を通じて骨を丈夫にしてくれる。

また朝の陽光を浴びることで
メラトニンの分泌が極端に減り、
またセロトニンの分泌を正常に保つ事ができるそうです。

メラトニンは脳内物質のひとつで時差ぼけを解消して、
一日の体のリズムを調整する働きをするそうです。
朝日を浴びることで、分泌が抑制され脳が覚醒し、
その15~6時間後に分泌が始まり寝る準備が出来るのだそうです。
メラトニンの分泌は、光によって反応し増えたり減ったりするそうです。
3000ルクス以上で抑制され、500ルクス以下で分泌が始まる。
(太陽の光は晴天で100000ルクスで雨の日でも5000ルクスあるそうです。
 ちなみに、一般家庭の部屋の照明は200~700ルクスぐらい)

セロトニンは脳内物質(精神安定作用)のひとつで
心を平常心に保つ神経伝達物質だそうです。
セロトニンを説明する前に、
「モノアミン神経伝達物質」には、
  • ドーパミン    (快適さ心地良さや楽しさといった感情を覚醒)
  • ノルアドレナリン (不安、恐怖等、神経を興奮させる)
  • セロトニン
とがあり、セロトニンは、このドーパミン、ノルアドレナリンの2つを
コントロールし精神を安定させるそうです。

意識しなくても日々普通に生活していると
充分に陽光を摂取しているのだろうけれど
なにかありがたみを心に繰返し
しっかり自覚することで
よい自己暗示になり
健康という概念のイメージトレーニングに
なるような気がする。

極限状態に直面すれば
『心』も薬や武器として
自分を守るために少しでも有効に
稼働させなくてはね・・・・・・・

















by budda88 | 2017-02-20 04:55 | 生きるということ | Trackback | Comments(0)

伝えきれなかった想い



静かで悲しい未明


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つい数日前の
窓辺に坐するうしろ姿
まあるい優しい髪に
細くなってしまわれた首と肩
みんなでお祝い出来た新年
もっともっといろんなことを話したかったけれど
病気の事や世間話だけで
ちゃんと伝えられなかった感謝の気持ち
いろいろな想い
胸に痛い・・・

子供たちが幼い時から
一緒に見守り支えてくださった
あたたかい名残が残っているのを
目にするだけでも
胸が熱くなり切ない想いが込み上げてくる。

どんなにみんなが頑張っても
運命からは逃れられないのか
でも・・・お若く見えたけれど
改めてお年を振り返ると
急な闘病を強いられたものの
立派にご長寿を全うされたのだ。
ご長寿でも身内にはかけがえがない
心に刻まれたあの日のあの静かなうしろ姿
心に刻まれたこの朝のまだ温かかかった手の感触
・・・近い方々はもっと辛いはず
親しくされていた方はもっと寂しいはず

病の自分も、いつかは
運命に連れ去られるだろう・・・
自分も悔いなく少しでもちゃんと
生き抜かなくては
切ないけど
感傷に流されず
しっかりと
お見送りしよう





































by budda88 | 2017-01-10 19:13 | 生きるということ | Trackback | Comments(0)

祈り


京都タワーは和ロウソクを象ったものと
信じ込んでいて
その姿を観ると、思わず合掌。
でも、本当のところは
和ロウソクではなくて
灯台を象ったものだそうです・・・
和ロウソクの方が京都らしくて
良かったのにね
最近無条件に祈りたくなる事だらけ
心配しても何も出来ないのに
いろんな事を心配していると
夜もなかなか眠れない・・・(T_T)
しかし、おろうそくと思ってありがたい気がして
思わず手を合わせていたタワーが
灯台だったというと、ちょっとがっくり(*_*;
でも確かに灯台も海の道標だものね
美しく神聖に見えるものにはパワーを感じるけど、
その多くはこうしたブラセボ効果
ほぼ主観的な心的現象なのかな(^_^;)
でも美しく神聖だと感じれるものは
心の免疫力をアップしてくれる。
人が合掌する時、それは自分の心の中の
神や仏と手を合わせひとつになり
自分は決してひとりじゃないんだと
エネルギーがもらえるのかもしれない。
祈りとは内観法の境地なのかもしれません。

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気がつくと、もう12月・・・
特に再発後、人との関わりが疎遠になってしまい
どなたにもご無沙汰していたら
寂しい知らせがポツリポツリと
届き始めました。
結婚式にも来てくださった夫の恩師や
知人の親御さんだったり
もっとお会いしたことのない義理の縁者の方など
もうご高齢の方が多いのですが
患者会のお仲間や
思いもしない若い方の訃報は特に
遺族の方にはどうお悔みすればよいのか・・・・・・
言葉も失い、お気の毒で・・・胸が痛みます。

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それに先月幼い頃から優しくしてくれた従兄が
急逝した知らせを12月に入ってから知り
実家の母が私がショックを受けるのではと
知らせられなかったそうだけど
後から聞く方がショックだと
母と喧嘩してしまいました。
母ももう93歳と高齢なので
あまり責めれないと思いながらも
最期のお別れにも参列出来なかったことの方が
ずっとショックで悲しい・・・

昨年から再発治療ばかりで
生きるか死ぬかみたいに覚悟していた私が
あちこち不調なながらも
まだこうして粘っているのに
持病もあまりなく健康そうだった従兄が・・・
でもよく聞くと、もうすぐ80歳だったそうで
少し年上のお兄さんというイメージだったけれど
随分年が離れていたことに
改めて気づかされた。
そう言えば93歳の母の亡姉の長男だものね・・・

何だか最近年齢の感覚が鈍っている
すごくお若く見えると思っていた人が
もう米寿や喜寿と聞くとびっくりする。

自分だって改めて再認識すると
もうすぐ還暦なのだ!
友人から時々孫自慢のメールが届いたりしているのに
いまだに自分の年齢に同一化できない(^_^;)

もう今年もあとわずか・・・・・・・・・
どうかみんなが明るい気持ちで
無事に年越しが出来ますように(祈)







































by budda88 | 2016-12-04 21:56 | 生きるということ | Trackback | Comments(0)

心を澄まして

月日が経つのが早い・・・
再発してもう1年半が経った。
病への不安、離脱症候群の苦痛
いろいろ辛いけど
心を澄ませて
いま、この時に感謝しよう。
いろいろな思い出に感謝しよう
家族に友人に感謝しよう。
いっぱいありがとう。
つまらない私でごめんね。

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もっともっと会ったり、いっぱい話がしたいけれど
思いっきりふざけたりおしゃべりして大笑いしたいけど
限られた時間、限られた場所、限られたいまの自分で
ただ心を澄まして・・・いろいろなことを静かに想う。


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それぞれがそれぞれの場所で・・・


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心はもう、何も・・・多くは語れないけれど・・・
でも、明日も笑顔であれますように。









by budda88 | 2016-10-19 00:24 | 生きるということ | Trackback | Comments(0)

答えを模索する

医療という視点から見れば
「停滞」かもしれないけれど
「人生」という視点から今の自分は
何をどう選択したいかを考え続けています。
そして、毎日ただただ普通に穏やかに暮らしています。


健康的に規則正しく、起床し
日々の仕事を片付け、
栄養のバランスよく食事し
休日や余暇には
映画や観劇ライブに出かけ
書物や雑誌、新聞も読んで
心や感性の栄養もしっかり摂って
適度に運動し、家族や地域の人友人知人と
ささやかながら交流しています。

食べ物を美味しいと感じれるのは
本当に素晴らしい事です。
身体のためにも心のためにも
美味しいものを美味しく食べれるよう暮らしたい。
いつか病気が悪化して
食べれなくなったら・・・
その時はりんごの果汁やお粥でしのぎ
出来るだけ自然に命を全うしたい。

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生姜味たっぷりのブリ大根とお豆腐サラダ

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ブリと大根だけのはずが、
彩りを考えて
人参とオクラを入れてみたら
黄色い彩りも欲しくなって
たまご煮も入れてしまい、
ブリ大根じゃないみたいになってしまいました。
お出汁がよくしみて美味しかった^^



お休みの日のひとりのお昼ご飯は
TVのコマーシャルで美味しそうだったメニューを
自分バージョンにして作ってみた。
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チキンを入れて炊くだけじゃ、栄養が不十分なので
大量の舞茸とプチトマトを入れて炊きこんだら
とても美味しかったwww
こんなメニューの時はいつもチャービルを
タップリ乗せます。
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この間TVの料理番組で平野レミさんが綾瀬はるかさんに伝授していた
どっかんキャベツ丸ごと煮を
ひとりバージョンにして
キャベツ1/4、ベーコンの代わりに赤い身の牛ミンチ少々と
ぐちゃぐちゃにちぎった大トマトを1個
無添加コンソメでぐつぐつ煮込んでみました。
トマトの酸味が超おいしい♡
少しトマトジュースも入れてみました。
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キャベツは煮込むといっぱい食べれるので
サラダやコールスローと共に
ヘビロテメニューです。

野菜や豆料理が多くて
決してすごいごちそうじゃないけれど
顔色も良くて、あまりやせもしない。
おやつも炒り豆や果物が多く
それでも月に数回はスィーツも食べている。

髪の毛が短くなってしまった以外は
あまりがん患者らしくない・・・。
いまだに右足の親指だけはじくじく腫れていて
右の膝頭や太ももの筋肉痛は続いているけれど
それ以上は変わらない。

がん患者が患者でなくなったら
がんキャリアーなのかな?
CVポートは入ったままなので
心配だけど・・・特に病院からは
何の注意もありません。

1年半抗がん剤と分子標的薬で
標準再発治療を
ちゃんと受けてみたけれど
その結果今は少し選択が変わりました。
自分の人生や心に関わることなので
そんなに理路整然と合理的には
結果も出せないし
身体がよほど不調にならない限り
不調にはなりたくないのです。

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考えは堂々巡りをしながらも
日々は光のように
あっという間に過ぎて行き
秋も深まりつつあります。





























































by budda88 | 2016-10-10 10:52 | 生きるということ | Trackback | Comments(0)

心に規制線

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25日の朝の富士山
雪が無いと遠くからは普通の山のように見えるけれど
どの方角から見てもやっぱり富士山は富士山なのだ。
近づいてくると雲がたなびく姿も本当に美しい・・・・・・
理屈ではなく、雄大な存在感ある自然の姿を目の当たりにすると
日々の小さな応対をあれこれ悩んでいる自分に
「もういいんじゃないの、そんなこと悩まなくても」って
免罪符を渡してしまう。

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ほんの数週間前から
心の中に一瞬にして規制線がバシバシ広がって
病について
心がフリーズしてしまった。

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義務のようにいろんな事に我慢してきたけれど。
これはもしかして義務ではない。
命に関わることだから
立ち止まって自分が納得出来るように考えてもいいのではないか?
医師や医療者から専門的な診断を提供してもらっても
やはり選択するのは本人。
誰だってそうだと思うけれどちゃんと治療してもらいたいから
良い治療を受けたいと思い辛い治療にも耐えてきたのですが・・・
待って欲しい時もある。
無知な素人考えかもしれないけれど
自分が納得しなければ、どう考えても辛い治療には耐えれない。
もっともっとすごい厳しい治療している人の話を聞いて
一瞬すごいと思って感心しても
自分には無理。そんな生き方や闘病は出来ないと思う。
医療者の人たちには歓迎されなくても
いまの自分を調整したりコントロールしながら
出来るだけ良き日々を送り自分を全うしたい。
検査にしてもどうしても治療に必要なら仕方がないけれど
治療に迷いがある時
検査によって自分の身体の状況を把握する自由があるのなら
あえて検査を控えて知りたくない自由が
あってもいいのではないか?
よほど他人に害を及ぼす法定伝染病以外は
検査は任意であり強制ではない。

辛いなら緩和医療があると言われても
よほどのことがないとこれ以上の薬漬けは嫌だと
思うのは個人の自由ではないだろうか?
リビングウィルのように何もかも拒否しているわけではない。
法を犯して刑や罰を受けているのではないのだから
選択を待ってほしかったり、拒否することに
必要以上に罪悪感を感じてしまう自分が不思議でならない。
身体が良くなるように楽になるように治療しているはずなのに
理屈ではそう分かっていても
頑張らないのはダメな事と苛まれたり
私たち病人にとって、医師や医療者の人たちは
権威的で重い。


自分の気持ちにも無理無く、医師や医療者とも訣別することなく
自然な身体状態をキープしながら
その過程の中で慎重に選んで必要なものを受けれて
自分の病と添い遂げられるといいなと思う
あまり先回り先回りをしたくはないんだ・・・
他の人たちに比べたら臆病かもしれないけれど
どんなに最先端の知識で自分を啓蒙しても
自分は自分の歩幅でしか歩めない・・・
そんな私に活路は見つけられるだろうか?
そんな姿勢を今の医療に受け入れてもらえるだろうか?











by budda88 | 2016-09-27 18:39 | 生きるということ | Trackback | Comments(0)

ご先祖さま

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連休前半、まだお彼岸の入りにはなっていなかったけれど
夫に頼んで実家のお墓に参って
実家の母と義姉に会って来ました。
お彼岸はこちらのお墓参り。
ご先祖さまたちは沈黙の中で
何も答えてはくださらないけれど
それでもお花を供えて、手を合わせ
心を澄ますといろんな迷いが静まっていきます。
つくづく「古い奴だとお思いでしょうが・・・」って感じです。
答えなんて出なくていい!



by budda88 | 2016-09-22 23:33 | 生きるということ | Trackback | Comments(0)

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